おはようございますしらすです。
（夜に投稿してるけど書き始めたのは朝なので挨拶許してね）
4月1日慣らし保育初日無事預けてきたよ！！
初日の今日は保育時間2時間のため、現在保育園近くのコメダ珈琲でモーニング食べて待機してます。
（久しぶりに来たから忘れてたけどコメダのパンの量えぐすぎ）
3月大変すぎた
3月上旬に母子共ウイルス性胃腸炎にかかりまして、回復した1週間後に麻疹風疹予防接種したら
副反応にやられて今度は家族全員38度越えの発熱。しまいには子は手足におびただしいほどの発疹が出る始末。
ひたすらに体調不良と戦っていた3月でした…。
入園前は子も何かを察して体調不良になりやすいと聞いてたのでそういうのもあったのかな。
いやホント壮絶でした。子も大変だったけど私も大変だった。
30代が1ヶ月に2回も発熱したらダメよ…もう一気に老けた気がする…。
育児の燃え尽き症候群も相まって身体的にもメンタル的にも本当にギリギリの1ヶ月でした。
慣らし保育当日を迎えるまで
4月1日を迎える1週間前ぐらいから私の情緒もだいぶ乱高下していました。
子は現在人見知り・後追い真っ只中で家の中でも私の姿が見えなくなるだけで泣いて探し回ります。
そんな子がさぁ…初めは2時間とはいえ私と離れ、見知らぬ場所で見知らぬ人と過ごすなんて…どんなことになるか想像に難くないです。
ずーっと言ってるけど私は母性が薄い人間なので「子と離れることが寂しい」というよりは
「子にこれから待ち受ける苦難や逆境を思うと胸が熱くなる」感情の方がよっぽど強いです。
だって仮に自分に置き換えて考えてみたら
新卒から入って「ここしか知らない」という慣れ親しんだ職場をある日突然、何の通告もなく転職させられるようなもんでしょ？！と思って。（社畜思考 笑）
知らない人だらけの知らない場所に突然放り込まれるって大人でもなかなかキツイです。
そりゃ私は大人ですから（笑）今までの人生でそういった経験をしたこともまぁあります。
でも何度経験したってあの不安感、心臓がバクバクする感じはなかなか慣れるもんでもありません。毎回しんどいです。
それをまだ産まれてたった1年しか経ってないような子が経験するなんて…本人からすれば大っ変なことだよぉ。
我が子は今、人生史上（1年 笑）最も大変な日々が始まったんだと思うとまるで自分事のように胸が苦しくなってしまいます。
早く働きたいのは事実。
24時間ベッタリ育児がもう限界なのも事実。
でもそれにより子はとても大きな挑戦をすることになるのも事実。
今までのような温室自宅保育ではなくなるから
これから悲しいこと・不安なこと・嫌なこといっぱい起きると思う。
でもそれ以上にたくさんのお友達や先生に囲まれて
自宅保育では味わえない楽しいこと・嬉しいこともいっぱい起きると思う。
大変なこといっぱいだけど願わくば毎日笑顔で過ごして欲しい
私には応援することしかできないけど…うっ…うぅ…ダバーーーーー😭みたいな（笑）
色々な感情がないまぜになる1週間でした。（今もだけど）
やっぱり子供のことって自分じゃないのに自分事のように心かき乱されるんだなって実感しました。こんな私でも（笑）
もうすぐ働けるんだから、自分の自由な時間も増えるんだから手放しに喜べば良いもののなかなかそうはいかないもんなんだね。
子供が産まれてから複数の相反する感情がせめぎ合うことがすごく増えました。
「嬉しい」んだけど「悲しい」。「楽しみ」なんだけど「不安」。
自分のことじゃないのにこんなに感情って強く揺さぶられるんだ…って痛感する毎日です。
今まで知らなかった感情を子を通してたくさんたくさん経験させてもらってる気がします。
慣らし保育初日
先ほど保育園に初めて息子を預けてきました。
案の定、保育士さんに抱っこされた瞬間にギャン泣き。
お別れの余韻もなくものの2秒で奥の部屋へと連れて行かれ消えていきました（笑）
駐車場も混んでいたので私も早々に車に乗りこみ退散。
あんだけ日々悶々としていたのになんともあっけないお別れでした（笑）
車を運転しながらコメダ珈琲に向かう道中、なんかフッと肩の力が抜けてボロボロ涙が込み上げてきました。
この1年2ヶ月間、楽しいことも勿論あったけど決して楽しいことばかりじゃなかった。
失敗したことも、後悔したことも、声をあげて怒鳴ったことも、死ぬほど焦ったことも、自分を責めたことも、泣いたことも数えきれないほどあった。
こんな私ではなくもっと愛情溢れる人に育ててもらった方がどんなに良いだろうに、と思ったことも一度や二度ではないです。
でも保育士さんに連れられながら必死に私を見て「行かないで！」と言わんばかりに声をあげて泣いた息子。
そんな子を送りながら道中の車内で泣いた私。
これが私たち親子がこの1年2ヶ月の間に築き上げた絆なんだなぁってものすごく実感しました。
正直辛いこといっぱいあった！でも無駄ではなかった！全部全部ぜーんぶ意味のあることだったんだって強く強く思いました。
これから子が生きていく中でこんなにも母親と長く濃密に過ごす時間は二度と訪れないでしょう。
まだ産まれて1年しか経ってないのに、きっと本人の記憶には何も残らないのに、振り返ってみればあっという間に終わってしまいました。
これから保育園に行って、小学校に行って、中学校に行って…息子の世界は外に外にとめどなく広がっていくでしょう。
なんかね…噛み締めてる。噛み締めてるよ。
やっと終わった。
ホッとした反面、やりきれないような寂しさにも襲われています。
もう1回やれって言われたらもう御免蒙るんだけど（大本音 笑）でも本当に、言葉では言い表せないくらいかけがえのない時間だったんだなって思います。
本当に育児は感情が忙しいですね。
なんの涙か分かんないんだけどグチャグチャに泣きながらこの記事書いてるよ（笑）
とにかく今は子が少しずつでもいいから保育園に慣れて、毎日楽しい！って思える日が来ることを願うばかりです。
今は私と離されて不安・悲しいって気持ちでいっぱいだと思う。
でもいつか笑顔で登園できる日が来るはず。
そのときまでガンバレ息子よ！！！！
-----------余談------------
初日2時間の慣らし保育を終えて迎えに行ったら、そこでもビエンビエン泣いてました（笑）
保育士さんに聞いたら2時間ほとんど泣いてたそう。ずっとおんぶしてもらってたらしいです。
でもおやつだけは笑顔で食べられたみたい。
食べ物笑顔で食べられたならいつか慣れることができるね！😂
園長先生にも「ギャン泣き大いに結構！ちゃーんとお母さんとの絆ができてる証拠！オッケ〜〜！！」と言ってもらえました。
色々前途多難！波乱万丈息子の毎日！
さ〜ぁこんなしんみりした記事書きましたが、慣らし保育中は4月中にやりたいことガンガンやり進めていくよ〜！
子が頑張ってるならアタイも復職まで頑張るよ〜！
エイエイオー！
ではではかしこかしこ。
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