こんにちはしらすです。
前回の記事で「鬼怒川旅行に行くよ！」と書いて無事行ってきたんですが
帰ってきてからがま〜〜ぁ大変だった。
帰宅翌日から子、下痢⇨40度超え発熱。そして私も止まらない嘔吐⇨38度発熱。
母子共にがっつりウイルス性胃腸炎くらいました。
1週間ぐらい経ち、ようやくよ〜〜うやく母子双方全快に戻りました。長かった…
旅行は終始楽しそうにしてたんですがやっぱり久々の長距離移動。疲れちゃったのかな。
こりゃ保育園の洗礼が思いやられますな…覚悟はしている。
色々書きたいことはたくさんあって下書きだけはたまってるんですけど
更に新しいことも色々起きて春は出会いと別れの季節。忙しいねぇ（誰）
職場復帰 配属店舗決まった
私の職場はスーパーです。
会社勤めではないため今まで育休明け仕事に戻るにしてもどこの勤務地に戻るのか決まっていませんでした。
一応復職希望店舗は聞いてもらえるので家から車で5分の一番近い店を希望に出していました。
「育休明け時短勤務の人は希望店舗の融通がほぼほぼ通る」と聞いていたので、この店に戻れるテイで送り迎えのシミュレーションやら何やらを考えておりました。
そしたら先日人事から直接電話がありまして車で35分の県外の店になっちゃった😇
保育園も自宅近くなので送り迎えも通勤も車で20分もあれば事足りると思ってたんですがそうは問屋が卸さなかったワハハ
ただ実際に決まった店舗の方が人員も多いので、保育園の洗礼によっては何度も仕事を休まなきゃいけなくなることを考えるとまぁこれで良かったのかなとも思います。
ただ想定の通勤時間より伸びたことで「これ毎日片道35分（往復70分）は『誰にも邪魔されない完全な1人の時間』なんだよなぁ」ということに気付いたんですよね。
今後共働き＋保育園のドタバタしっちゃかめっちゃか生活を考えると
この70分ってとても貴重で有意義な時間になるんじゃないかってちょっと今からトキめいたりもしています。（ポジティブシンキング）
車なので読書とかはできないけどとりあえずオーディブルは登録しようかなって思ってます。
あと今後仕事が始まれば今よりもっとブログ書く時間はなくなるだろうからいっそこの時間を利用してラジオでも始めようかなとも画策してます。
楽しい楽しい夢は広がる…いざ復帰したときにそんなこと言ってられるのかって感じだけどやりたいことはやったもん勝ち。
なにかの糸がプッツン切れた感じ
先日からなんだか何のやる気スイッチも入らずひたすらボーッとしてしまう日が数日続いていました。
子のご飯のストック作らなきゃなのに、洗濯物畳まなきゃなのに、お米炊いておかなきゃなのに…ボーッとして動けない。
最初はウイルス性胃腸炎＋発熱疲れでまだ体が鈍ってるのかなって思っていました。
でもだんだんといや…これどうやらそうじゃなさそうだなということに気付きました。
もう3月も半ば。
4月からは一足先に子が保育園入りするので、子と丸一日2人きりで生活する毎日もそろそろカウントダウンが始まります。
私が働き始めるのは5月からにしろ一昨年の12月から産休・育休と約1年3ヶ月休んでた日々にも少しずつゴールテープが見え始めてきました。
そこに人事からの電話による配属店舗決定の知らせ。「いよいよ感」は更に募ります。
なんかねぇ…正直に言うよ。
「やっと…やっと終わるんだ…！」って心の中の何かの糸がプツッと切れちゃったんですよね。
やっぱり私、仕事に戻りたいんだってものすごく痛感しました。
どうしたってワクワクして気持ちが逸っている自分がいる。
また社会と繋がれるんだ。
大人同士でコミュニケーションをとりながら日常を送ることができるんだって。
育児にはどうしたって向き不向きがあると思っています。
かくいう私は不妊時代から（ブログのタイトルにもあるように）ずーーっと向いていないと思ってやってきました。
こうして子が1歳を迎えたところで改めて思います。
やっぱり私には向いてないです。
産休育休入る頃、先輩に「今は『仕事復帰したらまたバリバリ頑張りたい』みたいに息巻いてるけど、いざ赤ちゃんが産まれたら『もうずっと赤ちゃんと離れたくない〜！』ってなるんじゃないの？」なんて言われたりしてましたが、
うん。そうはならないだろうなぁと思ってたけどやっぱりならなかったよ。
子が産まれて幸せなことはもちろんたくさんありました。
色々な経験をして色々な世界が広がって息子に対しては本当に感謝と愛情しかないです。
まだまだ小さいのに保育園に入れてしまうこと、これからはその成長を一番間近で見られないこと。
当然負い目もあるし葛藤もあります。
できることならまだまだ子と2人毎日べったり過ごすことが子にとっては1番良いことなんだろうなぁというのも分かっています。
ただ糸が切れたように無気力状態になってしまって思うのは「この1年3ヶ月、自分は想像以上に無理してたんだなぁ」ということでした。
言葉遊びのようになってしまいますが「向いてない」と「やりたくない」は別です。
やりたい気持ちはあるし、やろうと思えばできるのだろうけど向いている人や不向きではない人のおおよそ数倍の労力と心労がかかることは確かだなと実感してます。
もう私は社会に戻りたいのです。
社会との繋がりを取り戻したいのです。
Xでも周りでも「まだ育休を続けたい」「幼い我が子から離れたくない」という声はよく耳にします。
なんの負い目もない心からの願いだからこそ表に出しやすいのだろうと思います。
だからこそ逆に私のような願いは我が子や周りに対してどうしても負い目や罪悪感を感じるのでなかなか表には出しづらいです。
でもそう思う母親もいるんです。少なくともここにいます。
息子には幼いうちから心身ともに少し無理をさせてしまうだろうなと思っています。
まだ1歳のチビスケだもんよ。ママの近くにずっといるのがそりゃいいでしょうよ。
ごめんねって思う。
でも適切な距離を取ることで私はまた頑張れるので、それまでの残り少ない日々を大切に過ごそうと思います。
それくらいもう頑張れないラインに来てるんだなということを今回思い知りました。
（なんかものすごい育休期間辛かったみたいな書き方してるけど楽しいこともいっぱいあったからね！！！？それはまた別の記事に書こうと思っています。）
夫は「しらすが職場復帰したらもっと何もかも大変になるんじゃないか」って色々危惧しています。
おそらく予想通りもっと色々なことが大変になるでしょう。
でも私個人の精神面だけの話でいえば今よりは良くなるんじゃないかなと思っています。
そんな本音をどこかに書き残しておきたくて。
ひっそり書かせて頂きました😌
…とか言って5月になって「待って仕事大変すぎ！！！！子供と離れるの寂しすぎ！！！！3月に戻れ！！？」って言ってたら笑ってやってください。
ほら人間って変化していく生き物だから…（笑）
どっちに転ぶかなぁ〜〜。どっちのパターンも半々…というのが今のところの予想ですね（笑）
今回も文章短めですがこのへんで。
ではではかしこかしこでございます。
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